Весенний уголок
ну, где-то же весна должна быть
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Весенний уголок > МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

четверг, 8 августа 2013 г.
Несса 20:07:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 13 ноября 2011 г.
Несса 16:14:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 8 ноября 2011 г.
Ноябрь Несса 16:25:31
Ну, мы просили снег, мы его получили. Правда, неизвестно, кто же подмешал нам в снег изрядную долю дождя, но жаловаться, наверное, не стоит. А то мало ли, вообще до дома не доберусь в следующий раз. Погода вообще не радостная, и холодно. А я хочу зиму. Снежную, спокойную и холодную. Чтобы можно было не ломать часами голову по поводу, чтобы надеть. Потому что на улице холодно, в электричке и метро жарко, а в академии не понятно: то жарко, то холодно. В общем ноябрь. Он ведь всегда такой. И я его все равно люблю. И да, надо найти папе если не подарок, то уж открытку точно. А то нехорошо все это. Мне бы время...
­­

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2011 г.
Несса 13:49:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 6 августа 2011 г.
Несса 00:22:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 5 августа 2011 г.
Несса 23:53:29
Запись только для друзей.
четверг, 4 августа 2011 г.
Несса 23:08:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 2 августа 2011 г.
Несса 20:11:24
Запись только для меня.
вторник, 26 июля 2011 г.
Несса 15:11:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 июня 2011 г.
Несса 15:07:02
Запись только для меня.
пятница, 3 июня 2011 г.
Взрыв мыслей. Несса 15:14:20
Лето...Яркое,солнечн­ое,жаркое,и вроде бы счастливое.Вроде бы,да не совсем.И чего мне не хватает?Наверное,эт­о просто человеческий эгоизм,убежденность­,что идеально не бывает.Бывает.Музык­а,солнце,лето,выходн­ые.Разве это не повод сказать,что все идеально?Повод.Так что надо наконец перестать ныть и радоваться жизни.Я же знаю,что все получается только тогда,когда я уверена в себе и счастлива.Я уверена?Ну...да.Я счастлива?У меня нет причин сказать "нет".Значит,все получится.Я смогу,я достигну и тогда...Тогда я докажу себе,что этот мир будет принадлежать мне.Что цели достижимы,а преграды преодолимы.Смогу,сд­елаю,я верю.
Очень хочется пойти гулять,с лучшей подругой,фотоаппара­том и мороженым.Смеяться,­фоткаться и не думать о понедельнике.Хочу!Д­о безумия хочу.Но...но нет.Надо учится.Надо,чтобы мечта стала явью.Значит отложим.Но сдам алгебру,и никуда мои друзья от меня не денутся,я вытащу их гулять.Учеба-учебой­,а лето никто не отменял.
Вот,я снова полна радужных планов и перспектив.Кто сказал,что мир биполярен?Не правда,он огромный,разный,как­ лоскутное одеяло,и разноцветный,как мыльные пузыри.Он прекрасен,и нет никаких рамок.Их придумали не для нас,настоящую мечту ничто не остановит.Так что пусть они все остаются в своем черно-белом мире,я отправляюсь к радуге.
­­

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 мая 2011 г.
Несса 15:40:03
Запись только для друзей.
среда, 4 мая 2011 г.
Сегодня и завтра. Несса 12:35:53
Ох,как же болят мои ножки.Весь день стояла,пока мы судили смотр строя и песни.Это так утомительно,но довольно забавно.Эх...А меньше чем через час на курсы,так неохота.Но надо.И так по субботам больше не хожу,поэтому надо постараться.Шпоры вроде бы написала,теперь мучительно раздумываю,что еще написать,потому что пробелы в знаниях обнаруживаются внезапно и в неожиданных местах.Вот такие дела.По алгебре тоже пишу шпоры,их уже столько,что я не знаю,куда я их буду убирать.Мне нужна одежда с карманами,а как назло ни одной юбки с карманом нет.Разве что в джинсах пойти...Ох,не знаю даже,что и придумать.
Завтра уезжает бабушка,я приду со школы,а ее уже нет.И хорошо и немножечко грустно.Зато я наконец смогу сосредоточиться,в одиночестве это удается куда как проще.Надеюсь,папа не будет доставать меня чрезмерным вниманием,потому что безусловно испортит мне весь кайф.А еще завтра линейка и вручение грамот,у меня она одна,кажется.По обществу,ну кто бы сомневался.Я больше не в чем и не стала участвовать,все же это самый важный для меня предмет.
А еще,еще надо делать тесты по обществу,а мне лень.С компа неудобно,а все мои книжки я уже прорешала.Выяснила заодно,что мне надо уделить внимание экономике,политике и праву.Политике и праву в особенности.Ненавиж­у эти темы.Даже не представляю,что будет,если они мне попадутся в С-части в особо мерзких заданиях.Никогда ведь не знаешь,на чем тебя может закоротить.Вся надежда на шпоры.Надо еще сделать,пока их делаю успокаиваюсь.Все лучше чем ничего.
­­

Категории: События, Мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Несса 15:15:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 января 2011 г.
Есть ли я на самом деле Несса 13:20:44
Эх...кто бы мне объяснил,зачем я здесь пишу?Много раз же говорила,что беон помойка,а из друзей уже даным давно никого нет,но я не могу бросить этт днев.Столько воспоминаний,да и привыкла я к нему.Все такое вое,родное.Дайри в этом плане проигрывает,я его не понимаю,поэтому почти там и не пишу.А здесь...Ну привыкла я выплескивать все эмоции здесь,и даже хорошо то это никто не читает.А сегодня...сегодня я снова напишу о своих чувствах и мыслях.
Мне очень грустно,правда я не знаю почему.Просто не могу улыбаться,не хочу ничего и очень хочется поплакать в одиночестве.Причины­?Думаю их нет...Я просто очень устала,а фальшивая улыбка сегодня отказывается приклеиваться к моему лицу.Вот и все.А еще на самом деле ничего хорошего и не происходит,мне нечему сейчас радоваться.Скоро переезжает папа,соответсвенно дома полный дурдом и бабушка выносит мозг.Разумеется это огорчает и действует мне на нервы.Я такая стерва...я просто не способна быть доброй и милой долгое время,но я не злая,нет.Просто я не умею по-другому.Так сложно верить людям,а уж открывать кому-то свою душу,вот уж бред!Наверное,поэто­му меня не вполне понимают друзья.Но я не буду их переубеждать,вот уж нет,пусть будет так.Я привыкла играть не свою роль.Наверное,это мое привание:играть роли,которые изначально мне не подходят.Но ничего,я привыкла.Играть роль легче чем быть самой собой.Я ненавижу настоящую себя,а точнее ее часть,она такая слабая,глупая и беспомощная.Не хочу быть такой,поэтому и пытаюсь быть кем-то другим.Мое альтер-эго куда приятней,хоть и сволочь та еще.Но и оно не я...А я вообще есть?Или я составляющая моих Я?А где настояшая я,которая из них???Боже,я не знаю ответа на этот вопрос.Я это я,но которое я вполне я?Откуда мне знать,ведь меня нет.Я сторонний наблюдатель.Вся моя жизнь всего лишь забавный сериал длиною в жизнь.А может я и сценарист.Но врятли,скорее это какая-то моя часть.Я запуталась.Сегодня меня нет,но завтра...Завтра все изменится.

Музыка Канцлер Ги ведьма
Настроение: грустно
Хочется: покоя и одиночества
Категории: Мысли
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 января 2011 г.
Сегодня. Несса 10:41:07
Самый обычный день,самой обычной жизни.Или нет?Ведь моя жизнь не может быть обычной,разве не так?Моя жизнь по определению что-то странное и непонятное мне самой.Да...пожалуй,­сегодня самый обычный день моей необычной жизни.Я странная и люди вокруг меня тоже.Мы пришли неоткуда и уйдем в никуда...Будет ли там что-то за гоизонтом?Рано или поздно они выйдут из моего поезда на какой-нибудь станции и сядут в другой,а я...я поеду дальше.Будут новые люди,новые...да,все­ будет другим,но одновременно тем же.Странно.Да,пожал­уй,этот день будет хорошим,я так хочу.А может он будет грустным,а может и веселым,кто знает?Но не скучным,нет.Боже,чт­о за бред я несу...Я просто пытаюсь разложить свои мысли по полочкам.Прежняя жизнь кончается и это страшно,но надо двигаться дальше.Я не могу позволить себе остановиться хоть на мнгновение,у меня совем нет времени.Хотя...один­ день.Всего один день спокойствия,а дальше меня унесет бурная река времени.Да...сегодн­я что-то изменится
­­

Настроение: мысли-мысли
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Странный и волшебный вечер одной маленькой фантазерки. Несса 16:38:10
Ох как же я устала,но я довольна этим днем.Я купила себе платье,скоро Новый год и вчера был замечательный вечер.Может это и странно,танцевать при свете свечей под мельницу и громко петь ее песни,но кто может мне запретить отдыхать так,как я хочу?К счастью,никого не было дома и я вполне смогла насладится своим одиночеством.Вновь убедилась,что фолк рок находит яркую поддержку в моей душе,а уж баллады вынуждают меня им подпевать,а иногда,как вчера,танцевать что-то вроде древних плясок,которые вполне могли бы происходить при луне у озера или костра.Эх...Понимаю­,что звучит все это довольно странно,но все так как есть.
Я снова пытаюсь совместить реальный мир и мир моих иллюзий и фантазий,а их очень сильно подпитывает тема Средневековья и мистики,с ним связанной.Да,иногда­ мне кажется,что давно уже пора прекращать все это и жить здесь и сейчас,а не там и потом или тогда...Ведь невозможно же прожить жизнь в иллюзорном мире,и я это прекрасно понимаю,но...Но один такой волшебный вечер и вместо темной комнаты передо мной поле,вместе света от лампы в маленькой комнате-костер,а я,не я вовсе,а какая-нибудь нимфа ии ведьма.Смешно право слово.А что я могу сделать?Мое воображение подхватывает меня и уносит прочь из этого скучного и серого мира,в конце концов по-настоящему счастливой я себя чувствую именно там,быть может потому,что сама управляю тем миром,а значит и своей судьбой.Да,возможно­ это трусость и нежелание бороться с трудностями реального мира,но я так не думаю.Я борюсь и становлюсь сильнее каждый день,просто иногдау меня нет на это и сил.Да,с точки зрения психологии,я придумала себе убежище,безопасную реальность,в которой пытаюсь спрятаться как в норе.Но что же делать?Пусть будет так,я не буду ничего менять.В конце концов я просто еще одна странная девушка,витающая в облаках,верющаяя в сказки и мечтающая ночами о чуде,ну хотя бы самом маленьком.Если подумать,мир полон такими как я,и пытаться запихнуть себя общепризнанные рамки,значит обрезать свои крылья и навсегда стать несчастной,неспособ­ной выйти за рамки и открыть новую вселенную совсем рядом.
Вот и принято решение,а значит,как только все уйдут,маленькая ведьма вновь будет исполнять свой танец в ночи и многим известные песни Хеласивы будут мешать соседям спать.Я вершу свою судьбу и создаю свою реальность.

­­

Музыка Хеласива:Королевна
Настроение: замуррчательное
Хочется: петь
Категории: События, Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 ноября 2010 г.
Первый снег. Несса 16:41:00
Ну чтож...С первым снегом,вас.Теперь это можно назвать снегом.Все выходные творился какой-то беспредел,этот ужасный ливневый дождь вместе со снегом или как в воскресенье ледяная крошка в лицо вместе с ветром.И холодно,холодно так,что не спасают не шарф,не свитер.Ну вот и зима пришла,наверное надо так встретить эту погоду.Уже конец ноября,пора пора.Хотя после теплых сухих дней переход к холоду воспринимается мной несколько болезненно.А уж хандра,сопровождаща­я все это...Не передать словами как же мне хотелось сдохнуть этим утром.Хотя на самом деле,мне хотелось завернуться в плед и,сидя у компьютора за просмотром любимого фильма,попивать горячий кофе,а н тащиться в школу и сидеть там 8 уроков и еще дополнительные.Чест­но,мне нужен выходной.Но не такой,что уже был.А такой,когда никого нет и ты можешь отдохнуть.А лучше два выходных.Первый я бы провела целиком в постеле,спала бы или читала.А второй за компьютером с фильмами и горячим шоколадом,или в разговорах с любимой подругой.Да,пожалуй­ это подарило бы мне чувство покоя и умиротворения надолго.Но...чего нет,того нет.А поэтому буду терпеть и может мне удастся выкроить себе этот волшебный день.
А теперь пожалуй,я попробую сменить дизайн на зимне-домашний.
Еще раз всех с первым снегом...
­­

Категории: События, Мысли
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 ноября 2010 г.
Немножко о моей жизни и чувствах Несса 18:09:02
Честно говоря,я очень устала.Несмотря на то,чт я не так уж загружена уроками,как кажется, все равно ничего не успеваю.А еще у меня совершенно истончились нервы,я кричу и срываюсь из-за малейшего пустяка.Нет,есть еще моменты,которые взывают улыбку и позволяют хоть немного перевести дух.Но чаще всего я живу в атмосфере подавленности,ужаса­ и агрессии.Еще немного и я сойду с ума.Учителя и одноклассники вызвают приступ неконтролируемого раздражения,да и саи ои тоже порядком взвинчены.Последнее­ время меня накрывают волны паники,я пытаюсь говорить себе,что все хорошо,я что-нибудь придумаю.Но...иногд­а верить в это очень трудно,не знаю,что мне делать.Пожалуй мне нужен уже не репетитор,а психоаналитик.А перед экзаменом психолог и тонна валерьянки.А перед тем как узнать результаты,мне видимо придется сначала вызвать себе скорую,они как раз приедут,чтобы успеть меня откачать.Это все шутка,конечно,но не без доли правды.Эх...честно,­мне нужен выходной,когда я смогу сделать все-все дела.Прблема лишь в том,что мне жутко лень и я все откладываю на последний момент.Но я все еще верю,что однажды я соберусь и преодолею это препятствие.
Сил мне немного придает общение с друзьями,хотя я уже почти есяц не разговаривала с Аней.Она меня попросту игнорирует,а это довольо обидно.Но я не могу ее винить,сама тоже не звоню и не пишу.Эх...а на саом дее мне и поговорить то не с кем о том,что действительно тревожит.Как я сказала недавно:Не хватало мне только влюбиться,тогда я точно попаду в дурку. И правда сейчас я совершенно не хочу влюбляться,потому что сил на сильные чувства у меня нет.Но если уж совсем честно,я не отказалась бы от присутствия в моей жизни,который был бы просто важен для меня и мысль о нем согревала бы мое сердце и душу.Пусть это будет лутший друг,но пусть он обязательно будет в моей жизни.
Ладно,достаточно разглагольствований­ о том,чего нет и что есть.Надо мыслить трезво и правильно оценивать свои возможности и сопоставлять их со способностями.На этой несколько пафосной ноте я уползаю залечивать боевые раны и латать карму.

­­

Музыка Канцлер Ги брат мой,брат
Настроение: убейте
Хочется: покоя
Категории: Мысли, События
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 октября 2010 г.
Вечерние размышлялки о жизни и не только... Несса 16:37:43
Последнее время у меня очень странное настроение:постоянн­о грустная,на душе паршиво,огрызаюсь на каждое слово,все время раздраженная.И в тоже время вдруг становится так хорошо и хочется смеятся.То вдруг смотрю в зеркало и все мне так нравится,так хорошо,а то вдруг смотришь и хочется эт несчастное зеркало искусать...Эх...Еще­ и сны разные,лучше бы их не было.С другой стороны все это было в моей жизни,и как бы я не хотела,но выкинуть это нельзя.Да и надо ли?Ведь не все было плохим,было же и хорошее...Да,оно перекрывается обидой,но рано или поздно она уйдет.И что тогда?Тогда только эти воспоминания и будут хоть немного согревать душу,разгоняя скопившуюся ненависть.
Но я е хочу сейчас думать о матери.Лучше подумать о чем-нибудь хорошем.Например о Насте и ночных прогулках,или о Саше и его бесподобно милой улыбке и ямочке на щечке.А можно подумать о Ане с Эльдаром и о том,какое умиление вызывает у меня эта пара.Так много прекрасных людей и событий,которые освещают мою жизнь,что не хочется думать о плохом.Так что усилием воли я отгоняю меланхолию и наполняю свою душу осенним солнцем и красотой природы.
­­

Категории: Мысли, События
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 сентября 2010 г.
Осень Несса 06:35:27
Осень...Первый листопад,дожди.Редк­ие солнечные леньки,которые так обманчиво теплы.Стоит немного расслабиться,как тут же налетает холодный ветер.Осень...Краси­вое время года,однако такое обманчивое.Сентябрь­ красив и прекрасен,октябрь холоден и сыр,ноябрь непонятен,то отвратительно сыр и грязен,то обнадеживает снегом.
Сентябрь,не шуршат еще под ногами опавшие листья,клен еще не расстался со своей яркой,ослепляющей красотой...Вот бы пойти в лес,на целый день вместе с фотоаппаратом и термосом горячего чая.Лучший друг рядом,тишина и покой.Звонкий смех среди пустынных аллеек,чай на поваленном дереве.Красиво...Бы­ть может мне и удастся воплотить все это в один из последних солнечных дней,а быть может и нет.И все это останется прекрасной картинкой в моем воображении...Кто знает?Осень вообще располагает к мечтам,философии.Бы­ть может именно в этот дождливый,пасмурный­ день я напишу что-нибудь прекрасное,а может я просто смогу найти гармонию с самой собой.Какая впрочем разница,что будет,если именно в этот день ты свободна?


Музыка Флер:Теплая осень
Настроение: задумчивое
Хочется: шоколада
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 августа 2010 г.
Я уже извелась Несса 10:57:03
Блин,хоть бы папа позвонил и сказал,что мы завтра едем домой.Не могу уже на даче,может моя ссылка закончится раньше 25?Я бы очень этого хотела,но главное не спугнуть удачу.А то обрадуешься раньше времени,а все обломается-обидно будет.Эх...ну почему он не звонит?


Музыка Ария пытка тишиной
Настроение: Выжидательное
Хочется: Домой
Категории: Мысли, События
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 апреля 2010 г.
Страшно... Несса 17:05:52
Страшно...очень страшно жить...Вот думаешь рядом с тобой человек,всегда рядом, и ты не думаешь,что когда-нибудь он может исчезнуть.И относишься к нему так,как будто так будет всегда.Но однажды...Однажды ты понимаешь,что так будет не всегда,что когда-нибудь его может не стать.И это действительно страшно...Думаешь,ч­то надо сказать ему все хорошее,что не говорил до сих пор,что раз так страшно потерять его,то может пока не поздно стоит побыть с ним?!Стоит...Но ты видешь его снова, и все по-прежнему,должна сказать что-то хорошое,а получается какя-то гадость...И потом тебя мучает совесть,а поздно.А когда-нибудь,когда-­нибудь ты проснешься,а его уже нет рядом.Он умер,а ты не успела сказать всего,что надо было сказать...Понимаю,ч­то у меня еще есть время,и я надеюсь,что еще много времени,но также понимаю,что ничего не измениться...Не потому,что я не хочу,сказать ей как я люблю ее,как она дорога мне,ведь она вырастила меня,как она дорога мне,но только потому,что так легче.Слова...слова­ ничего не дают,дают поступки...
Я очень очень надеюсь и верю,что с ней все будет хорошо и завтра врач скажет что-нибудь хорошее
,выпишет лекарство,положит в больницу,и все все будет хорошо.А в глубине душе живет страх,и понимаешь,что она не вечная,что когда-нибудь я действительно проснусь,а ее нет.И все чаще слышишь от нее:Умру скоро,ну и ладно.А тебе не ладно,ты не хочешь этого,а не знаешь как выразить словами все,что на душе.Грустно...Очен­ь грустно...И вот сейчас я не с ней,а у Ани,почему так?Не знаю...
Ничего не знаю,только понимаю,что страшно,но этоот страх,я переборю его...Просто потому,что искренне верю,что все будет хорошо.

Категории: Мысли
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 ноября 2009 г.
Жизнь!))) Несса 10:05:12
Жизнь....Прекрасна,н­аверное...Живу,радую­сь,учусь обажать эту жизнь не смотря ни на что...Позади темнота,а впереди солце..Разве не прекрасно?Вся жизнь впереди,можно делать все,что ты хочешь,разве чудес не бывает?Чудеса случаются даже сейчас,когда в них никт не верит...Чудеса..да,­жизнь прекрасна,теперь я это знаю.Разву могут существовать проблемы,когда так светит солнце?Разве нет выхода,если небо такое красивое?Вот они чудеса.они вокруг нас...Разве мы никогда не застывали вдруг,подняв голову,пораженные красотой неба,моря,гор?Разве­ не забывали на секунду обо всем на свете?Разве не улыбались вдруг сквозь слезы,увидев солнечный зайчик?Застывали,ул­ыбались,забывали...з­атем качали головой и уходили,опускали глаза к земле,огружались в этот бред...Зачем?Жизнь прекрасна ни смотря ни на что...Просто верьте в чудеса,они случаются,я точно знаю...Просто они всегда рядом с нами...Если ты чего-то не знаешь,не видишь или не веришь,это не значит,что этого нет..

Музыка НТЛ одиночество
Настроение: чудесное
Хочется: чуда
Категории: Мысли
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июня 2009 г.
Вот так...Я снова все поменяла.Прос... Несса 18:35:35
Вот так...Я снова все поменяла.Просто сегодня ушел а я все еще надеюсь,что остался человек,ради которого я готова была не менятся.Мне больше не для кого оставаться настоящей,я надела маску...
Хм...смутная надежда,что тогда хоть что-нибудь изменится...Зачем?В­едь я знаю ответ:ровным счетом ничего.
Я не хочу больше быть веселой и жизнерадостной,прос­то не хочу.Я устала...Очень...И больше некому меня поддержать...
Если вам при общение со мной кажется,что я циничная стерва,знайте:вам не кажется.

Категории: Мысли
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Весенний уголок > МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
//
личныенеприличные
пройди тесты:
какой парень тво идиал
1 Люди врут, что больше не придут.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх